see i am flying

   有个很好的朋友向我讲述了她两次被男人遗弃的故事。我和她相识多年，只是平日里沟通的比较少，但是我对她的印象绝对是属于出的厅堂入的厨房型，我诧异的是她的抗击打能力竟然如此之强，不公平的事情都发生在她一个人身上。和我一样的年纪，谈了六年的恋爱，应该算比较早熟。第一个男朋友相处到第四年的时候，突然莫名其妙的要和她分手，说是为了好好学习，能考上研究生。本以为就只有这一个理由，她可以接受，成全他。但是后来才知道那个男生是因为喜欢上了别的女孩，随便找个理由把她给踢了。事后，她不断反省，觉得也许是因为自己太强势了，没有把握好那个他。但是她也为自己的迟钝感到羞耻，自己朝夕相处的男朋友心里装了别人，都已经和别人牵牵小手、亲亲脸蛋儿有一个月了，自己还被蒙在鼓里。以为他真是要好好学习，这么伟大的理由，就成全他吧。笑她自己的天真，后来她告诉我，直到现在她 依然会梦到他跪下来求自己原谅他，我说她已经心里扭曲了。但是也说明她对他的爱和恨，不是简单相处了四年之后分开四年就可以归零的。后来又认识了一个男人，这个男人很强势，因为吸取第一次的教训，她改变了强势，变得顺从，也许是她看人的眼光实在太烂，两个男人在某种程度上是有几分相似的。一样的很有女人缘，一样的感情经历很丰富，一样的对女人很温柔很体贴。吸引她的是这种性格，最后恨的也是这种性格。两年之后，第二个男人也是喜欢上了别人，一样的两次输给的都是比自己小几岁的女人。我觉得很可悲的是，我们这个年龄已经没有年龄优势了？已经开始输给比自己小的人了。她不能理解的是，她尽力去做好一个女朋友应该做的事情，却换来这种回报。她说最让她伤心的并不是男人的背叛，而是曾经的承诺曾经的甜言蜜语都变得苍白无力，让她以后不敢再相信爱情，不敢再作爱情的美梦。以后的日子就是在你不讨厌我、我也不讨厌你，ok，我们搭伙过日子。这才是她不能接受的结局。她把两个男人曾经的承诺都一一的记下来了，然后读给我听，我觉得很傻，爱情中两个人说的话，都是不能当真的，如果哪一方当真，最后就会哪一方受伤害。不过和她相比我又觉得自己很可怜，我的自我保护意识、自我防护意识都很强，不会象她那样被伤害的那么重，但是我也不会真真切切的爱一回，体会不到那种曾经沧海的感觉。

   既同情她又羡慕她，同情她的感情经历太曲折，让本已经早熟的她更加成熟，同时又很羡慕她的单纯，可以为了自己的坚持自己的选择轰轰烈烈的走一回。不管不顾结局会怎样，只是追逐自己那个天真的梦。她说，她只是想能有个男人真真实实的一辈子在一起，不管他是贫穷、富有、疾病亦或健康。而且她希望永远都能有初恋的感觉，保持爱情不退色。如果她一天还有这个幻想，她还会再次遭遇类似的抛弃，因为不可能有这样的爱情和生活。生活可以有 爱情，但是爱情不是生活~~~~~~~~~

  

   期待已久的雪花终于洋洋洒洒的飘下来,这是南京的第一场雪.

最近做梦老是跟工作有关的事情,什么大楼\电梯\提升高度\保证金,睡了比没睡还累...

     最近俊俊变的特别温柔体贴,不光下班后有热腾腾的饭菜吃,家务活也不让我干 一丁点,本来厨房都没进过的他,居然在家当起了居家好男人.这一转变让他所有的朋友都很吃惊,感叹当年的那个风流潇洒的少年郎,今天也变的柴米油盐了......最不适应的要数他妈妈了,发消息问我他烧的饭能吃吗?没有问好不好吃,而是直接问能吃不能吃,可见之前对他的评价了.不过俊俊还真是超出大家的预料,烧的真是不错,为了显摆下自己的厨艺,把他的朋友我的朋友叫到家里来,亲手烧菜,果然满足的得到所有人的赞赏.在我自家姐妹面前,我也大大的满足了虚荣心"看,我调教出来的男人"......男人果然是需要调教的,但是不能急于求成,要耳濡目染,要动之以情,晓之以理.与其和他争吵,不如在耳边喃喃叮嘱.

昨天突然问俊俊∶我们去西部支教吧？结果被当成发烧把头脑烧坏掉了。其实有时候真的很希望可以抛开一切去过那种相对简单的生活，如果说没有去的原因，那就是修行和
道行还不够，还不够勇气去放弃现在的一切，还不够简单去享受简单的生活......以前很喜欢听阿牛的简单的快乐，喧哗和拥挤的城市，人们都向往简单的东西，也很
倾向于把所有的复杂的事情简单化，但是真正能做到的又有几个人呢？还不是生怕别人把自己看的简单，怕自己头脑不够复杂到够用，怕自己生活太简单，好象越复杂越丰富
才越显品味的高档...

周末在家我只想睡觉，没事的时候看看书，看看新闻，感觉自己虽然生活简单却也落后了时代，不知道最新的电影、最时尚的服饰、最流行的音乐和游戏...本来就不擅长
追赶潮流的节奏，如今更是力不从心...
 

  天天被家人骂,骂我做事迷迷糊糊,丢东西,天天找钥匙,找手机,找钱包,反正我在家人眼里,是个不折不扣的迷糊蛋,能顺利毕业很让人庆幸.我也自知且深知自己的缺点,天天被拧着耳朵,也在努力改变...脸都被拧变形了,变的更大了,西西...

  今天突然看到说迷糊的人,也有很多的优势,平时老是迷糊的人,遇到难题会考虑常人想不到的捷径来解决问题,应变能力好,适应能力强,心理素质好,等等,我看了开心的一毛,以后有谁再骂我迷糊,我有反驳的理由了,哈哈...还有看了调查显示,女人比男人粗心27%,现在的女人都怎么了,女权运动把女人都解放的太厉害了,女人都想做男人,结果好的学的不多,粗心的毛病倒是不折不扣的学到了,现代的女人以自己象个男人一样自强和独立而感到骄傲,在男权社会里,我们也都以为这样的现象很合理.而男人如果象女人应该是传统女人一样心细或者有点兰花指都会被耻笑,是不是有点不公平?想不明白,反正我是很向往做个全职太太,不想把自己搞的象个男人一样,迷迷糊糊犯点小错,捞一些关心的责备,我觉得很幸福,很小资~~~~~

  今天毕业典礼结束后,领了毕业证和学位证,收拾东西就走人了,回来老公以不是学生了,要庆祝下为由,10点钟跑到KFC吃了三对烤翅,还给他自己买了个链子,想想这年头,什么都可以作为理由庆祝一番...趁我毕业,说是给我庆祝,还说一辈子就这么一次,其实是想敲诈我...

  回来的路上,我一直在呐喊:不是学生了,没有人管我喽!也不怕辅导员找我XXXX事情了,呵呵,我也就这么点出息了...

 

  今天去工地现场测量实际的电梯需要的尺寸,一共5栋楼,4栋11F,1栋9F,每一层都要测量,包括机房,MMD,爬的累死了,还穿了高跟鞋!俊俊说的对,下次再去工地,一不能穿高跟鞋,二不能穿裙子,安装的同事更是辛苦,他还要量来量去,我只是记录下而已,他真的很辛苦!下次得好好谢谢他!

  今天遇到两个不同做事风格的人对我讲的问题的处理办法完全不一样.一个风险规避型,一个风险喜好型,风险规避型先让我尽量把能推的费用和责任就推给客户,而一个是把所有的问题先放在一边,先把合同签了再说.我以前觉得自己是风险规避型,现在越来越觉得自己是风险喜好型.只要问题可以解决,不惜冒点风险,走点近路.不知道是不是好的开端.遇到问题,我会想很多的解决方案,有复杂的但是符合公司的程序,有简单的但是有点猫腻在里面.刚开始还是按照公司的程序来吧,毕竟我对整个流程还不是很熟悉,不能因为自己的小聪明闯下什么大祸就不划算了.

  工地去过以后,对问题的处理能力我觉得有了很大的提升,对电梯有了很形象的认识,不是刚开始的很抽象的了解.这次虽然有点累,但是觉得很开心,客户也很配合也陪我们爬了这么多楼梯.对于土建方面的配合,客户也表示积极响应.HOHO,还是有很大希望的,不过今天有个小的失误,爬梯结束后都已经12点多了,客户讲他家就在附近,就先回家了.这时候我应该说,大家一起吃个饭吧!他来不来是一回事,但是我必须要表达下我的意愿,也是出于礼貌.但是,我却忘记了,人都走了,才发现.

  还是觉得自己气质上不够,需要好好练习,多讲讲大人讲的语言,多做做大人做的动作.

  最近大家的签名都跟毕业有关,很多人的BLOG都有很多感伤的话,离别的情绪弥漫着整个大学校园的一张张脸上...

  可能是我早已搬出宿舍了,早就做好了毕业的准备,早就去单位实习了,我把心情放在未来,更多的去憧憬即将面对的不同的生活,只是把论文交给老师的那一刹那,突然觉得很失落,就这样结束了,默默的结束了,就象我QQ签名一样,我身在江湖,江湖却没有我的声音,不过那也只是一瞬间的感觉,为了不让自己难过，我选择去和他们一起吃饭喝酒了,然后就把毕业忘在了脑后.没有选择的时候,就去想怎么样把路走好.我现在想的最多的是如何把工作做好,如何让自己的未来可以面对大学四年...

  实习期间就投了一个标,已经所以的条款都已经和业主谈过了,谈判的那天我还把经理给拖去了,我觉得自己不象,没有那种经理身上的那种气质,在谈判桌上,如果只有我一个人的话,我肯定应付不来,而且第一次做项目,虽然领导没批评我,我知道我做的不好,对此项目没有任何把握,主动权全在对方手里,对信息收集的也不是很全,所以一切全靠运气...如果是我一个人的话,我应该怎么谈,我一直在想这个问题.气势上要压过对方,把握问题的主动性,化解尴尬的问题,应导对方按照自己的思路来,把对方的问题能博回去就博回去,问了下次不让客户觉得我是新来的,我把头发做的很成熟,穿着也开始适应工作的需要,还配了个黑边眼镜(是平光的,我又不近视HOHO)觉得很好玩.领导说做项目是很有意思的,多做几次就知道其中的乐趣了.我虽然觉得很多事情还无从把握,但是已经感觉到其中的奥妙,还好我喜欢这份工作,相信自己可以做的更好...我又希望中标,又不希望中标,中了的话,我会觉得太容易,太具有随机性,不利于我以后的发展,而且中了的话后面要谈合同等等事情,我就不能回家了,不中的话我此次投标就到此结束了,后面的程序我就不能经历和学到更多的东西,而且也拿不到奖金了...

  加油.加油...

   我的今天是你的昨天,但是,你的今天却不是我的明天...

   日子越来越长,怀念的东西也越来越多,留给自己的却越来越少.6月的南京除了天气忽冷忽热外,还有你变化无常的脸...笑起来那么灿烂,那么可人,那么阳光,可是阴起来却那么逼人,但是大部分的人看不到你阴沉沉的脸,只有少部分人,例如我...一起走过的天空,没留下任何的痕迹,只有你的几滴眼泪还挂在我的胸前...本以为你只会在我的面前哭泣,所以给你我最温柔的安慰,貌似我又错了,你的眼泪随着人群而飞...

   以后的日子,你踌躇满志,我也满怀憧憬,一样的心情却奔赴不同的人生...